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quinta-feira, 16 de junho de 2011
sábado, 21 de maio de 2011
terça-feira, 1 de março de 2011
A volta do Daniel (Pele desenrugada)
O cara é um poeta!
"Para experimentar e largar mão de ser besta se tirar de ser um gesto homem.
Eu sobrevivo assim por modi de trazer as maldições dos próprios que se merecem enfrentar os próprio mal para eles.
Eu não expeço em fazer maldade com ninguém é consentido pra se trazer na mão, não se desejar a mim, se pensar mal de mim, o certo é se dizer: se cria vergonha na sua cara, se toma um decumento, se cria vergonha na sua cara e vai se procurar trabalha.
Comprar Alimento... é ué!
Faz tempo... é ué!!
Não, por caso de ser atoa e ser acusado por uns pensamento que se fala as perguntas errada.
Mas não tinha nada acontecido, se tivesse acontecido, então eu não se mereço isso. Se tem que se fazer, tem que se fazer ca própria pessoa que se merece isso, não com a vida inocente.
Isso aí é pru causo disnúbrio ser desenrugado ficar em minha espécie, aí eu fiz esse buraco pra se trazer a verdade.
Não, nadavermão. Isso ae é por sofrimento porque eu não se tenho vergonha na cara de se tratar de mim, se comprar alimento.
Naturalmente, pruque eu não se posso ser ameaçado.
Eduardo Santos, um abraço pra você. Vida pro resto da sua vida.
Maicananu Paudado: Eu nunca te amo... eu te alugo, pra trazer a verdade para a mão. "
Eu sobrevivo assim por modi de trazer as maldições dos próprios que se merecem enfrentar os próprio mal para eles.
Eu não expeço em fazer maldade com ninguém é consentido pra se trazer na mão, não se desejar a mim, se pensar mal de mim, o certo é se dizer: se cria vergonha na sua cara, se toma um decumento, se cria vergonha na sua cara e vai se procurar trabalha.
Comprar Alimento... é ué!
Faz tempo... é ué!!
Não, por caso de ser atoa e ser acusado por uns pensamento que se fala as perguntas errada.
Mas não tinha nada acontecido, se tivesse acontecido, então eu não se mereço isso. Se tem que se fazer, tem que se fazer ca própria pessoa que se merece isso, não com a vida inocente.
Isso aí é pru causo disnúbrio ser desenrugado ficar em minha espécie, aí eu fiz esse buraco pra se trazer a verdade.
Não, nadavermão. Isso ae é por sofrimento porque eu não se tenho vergonha na cara de se tratar de mim, se comprar alimento.
Naturalmente, pruque eu não se posso ser ameaçado.
Eduardo Santos, um abraço pra você. Vida pro resto da sua vida.
Maicananu Paudado: Eu nunca te amo... eu te alugo, pra trazer a verdade para a mão. "
Agradecimentos ao Elton que fez a transcrição das falas e à Liliane que digitou aheuhaeuh
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Campanha Educativa no Trânsito
Recebi isso por email e, mesmo já conhecendo a algum tempo, rachei o bico. São ótimas dicas para alguns "motoristas" que circulam por nossa cidade!
MOTORISTAS
Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no caótico trânsito brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente! Será que machucou alguém conhecido? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: (Se não tem o que fazer, não vão fazer nos cruzamentos, nas curvas das estradas, nas marginais e etc.). Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?
Isto NÃO É UMA CORRENTE.
SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU.
atualização: Atendendo a dica do Márcio, segue foto do nosso amigo e motorista Horácio...
MOTORISTAS
Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no caótico trânsito brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente! Será que machucou alguém conhecido? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: (Se não tem o que fazer, não vão fazer nos cruzamentos, nas curvas das estradas, nas marginais e etc.). Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?
Isto NÃO É UMA CORRENTE.
SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU.
Dica do Chorão por email
atualização: Atendendo a dica do Márcio, segue foto do nosso amigo e motorista Horácio...
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
Desenrugamento de pele!
O vídeo é antigo, mas é garantia de gargalhadas todas as vezes que eu vejo...
"Por causa de agressão de corpo em cima de trabalho... desruga tudo a minha pele... sendo que eu não mereço isso..."
"Por causa de agressão de corpo em cima de trabalho... desruga tudo a minha pele... sendo que eu não mereço isso..."
"E sabendo que meu corpo é um corpo estadual, legal e bonito!"
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
Mulher no volante?!
Não tenho vergonha de dizer: Ainda bem que a minha namorada dirige e estaciona muito melhor do que eu. =)
Nada garante que seja uma mulher no volante. Mas vai saber, né?
Dica do Thyago Franco (por email)
terça-feira, 16 de novembro de 2010
Espírito Esportivo!
Como é bonito o espírito esportivo, né?
E que vença o mais sem noção.
Dica do Thyago Franco por email.
Dica do Thyago Franco por email.
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
Parece que as vendas de sorvetes vão bem!
Pelo que entendi as vendas de sorvetes vão muito bem. Cada dia mais!
Mais e mais e mais!
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Bazzinga!
Acho (certeza) que viciei na série The Big Bang Theory. Eu até já tinha visto alguns [pedaços de] episódios, mas agora resolvi assistir mesmo.
Desde a última sexta (05/11) até ontem (08/11), assisti os 17 episódios da primeira temporada. E estou começando a segunda.
Segundo a Wikipedia:
A série está atualmente na quarta temporada. Vale a pena para quem é meio nerd e gosta de uma boa comédia.
Bazzinga!
PS: Na verdade, todos devem conhecer a série, mas eu não tinha outra coisa pra escrever.
Desde a última sexta (05/11) até ontem (08/11), assisti os 17 episódios da primeira temporada. E estou começando a segunda.
Segundo a Wikipedia:
"Situada em Pasadena, Califórnia, o show é sobre dois prodígios da Caltech: um físico teórico (Sheldon Cooper) e um físico experimental (Leonard Hofstadter), que moram do outro lado do corredor de uma atraente garçonete loira com aspirações para show-biz (Penny). A "nerdeza" e o intelecto puro de Leonard e Sheldon são comicamente contrastados com as habilidades sociais e o bom-senso de Penny. Dois amigos igualmente nerds que estes possuem são Howard e Rajesh, e também são personagens principais."
A série está atualmente na quarta temporada. Vale a pena para quem é meio nerd e gosta de uma boa comédia.
Bazzinga!
PS: Na verdade, todos devem conhecer a série, mas eu não tinha outra coisa pra escrever.
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Os Palavrões também são importantes!
Já vi esse texto atribuído à Luis Fernando Veríssimo, Millôr Fernandes e Arnaldo Jabor. Já vi também na peça "Nóis na Fita" dos talentosos Leandro Hassum e Marcius Melhem.
Não sei exatamente quem é o autor. Mas o fato é que o texto é ótimo...
"Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo.
Qual expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade do que "Pra caralho"?
"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!".
O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade.
O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranquila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência.
Solte logo um definitivo Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e enforcadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável! , se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Liberdade, igualdade, fraternidade e Foda-se!"
Não sei exatamente quem é o autor. Mas o fato é que o texto é ótimo...
"Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo.
Qual expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade do que "Pra caralho"?
"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!".
O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade.
O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranquila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência.
Solte logo um definitivo Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e enforcadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável! , se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Liberdade, igualdade, fraternidade e Foda-se!"
sexta-feira, 30 de julho de 2010
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